Nevěra? - jen 3x

Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"

Postarší nudistky

Dojdou dvě postarší kamarádky na nuda pláž a svléknou se. Ta první povídá: "Vyholila jsem se tam dole, abych byla přitažlivější." Druhá se na ni koukne, zamyslí se a odpoví: "Tak to si dej prsa víc bokem, ať je to vidět."

Změna klientely

Potkají se dvě pracovnice velmi starého řemesla, které se delší dobu neviděly a zapředou rozhovor.... "Jé, Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?" "Ne, Hanko, já teď chodím s intelektuálama!" "Jé, Maruš, povídej, jaký to je??" "No, Hanko, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, seš za to koneckonců placená, ne? No, a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis." "Jé, Maruš, a co to je, ten "penis"? "No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!!"

Tři kulky

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženskou. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky, ale žena žila v pohodě dál. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk. Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má prblém. Tak maminka: "Neboj se svěř se mi" Dcerka:"No, já sem čůrala a vyčůrala kulku" Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasný a dcerku uklidí. Za pár let, v době svých 15 narozek, příde další dcera, že má problém. Řekne mamince že vyčurala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí a? si z toho nic nedělá. Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říka: "Mami, já mám problém" A maminka: "TY si čůral a vyčural kulku, viď?" A syn: "To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda... "

Řidičák a blondýnka

Blondinka na krizovatke. Z druheho auta vystúpi nasratý chlap a kricí na nu: "Ty puca, robila si ty niekedy vodicák?!" "Urcite viackrát ako ty, debil...!"

Chlap v cigánské čtvrti

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet. "Nesnáším cigány ze tří důvodů!" Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje. "Smrdí!" Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho. "Jsou hnusní!" Všichni už vytahují dýky. "A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!" TATATATATATA...